Dia del padre?

Otro año, otra vez la misma fecha y otra vez estoy yo celebrandole el dia a todos menos a ti...Curioso verdad, es como si alguien se ganara un premio y no fuera a reclamarlo y por lo tanto el premio se reparte entre los demas...Tal vez pudiese llamarte y decirte "Feliz dia papa"...Pero cada una de esas palabras estaria muy vacia...Ni es feliz...Ni es tu dia...Ni te comportas como mi padre...

Entre todas mis actitudes la que menos entiendo es mi tristeza hacia a ti...Un tiempo fue odio, otro tiempo fue rabia, otro mas fue decepcion y al final todos esos estados terminaron sumidos solo en la tristeza...Me hablas, de vez en cuando, me recuerdas que sigues vivo y yo sonrio, en parte porque aunque duela aceptarlo tu presencia es valiosa para mi, no preguntes porque, yo tampoco entiendo, causas mas dolor que alegria pero es un dolor querido...Curioso verdad?. Y por otra parte cuando me hablas la esperanza se desempolva...siempre, por mas tiempo que pase dormida, por mas polovo que se le acumule cuando pasan meses y años sin saber de ti...El dia que apareces vuelve a estar como nueva, reluciente, musitandome traicioneramente al oido que tal vez esa vez si, que tal vez despertaste de tu letargo y seras quien yo quiero que seas...Pero te vas y la esperanza se vuelve a acostar dejando en su reemplazo a la tristeza, nos hemos vuelto amigas sabes, compartimos mucho, pasamos juntas todos esos momentos cuando veo a un padre estar con su hija...Por decirlo de alguna forma la tristeza y yo disfrutamos esas escenas...Contradictorio verdad?...Tal vez para ti no, es curioso que no me conozcas, cuando muchos que si me dicen que soy muy parecida a ti, igual de terca, igual de inconstante, igual de desordenada...Soy tan tu que es increible que sea extraña para ti...No te lo he contado pero aveces recuerdo el habito de dormirme pensando en ti, conjugandote con los ¿Porques? y las lagrimas...Lo hacia de niña y de vez en cuando lo hago ahora...Ya vez dicen que los viejos habitos no mueren...Y tu tampoco, ni tu, ni la tristeza, ni la esperanza...

Que tengas un dia normal, no bueno, ni malo, ni feliz,...Solo que tengas el dia...

Lm...

Buscandome

Nunca escribo de mi...

Cuando era pequeña no sabia que las palabras lastimaban mas que los golpes, ahora deje de golpear y me dedico a escribir. 

Aprendi a llorar con los regaños de mi madre y ahora de grande mi llanto tuvo una evolucion y un peso.

Aprendi a respirar al mismo tiempo que aprendi a llorar, pero ahora de grande se que puedo dejar de hacerlo cuando deciden abandonarme. Porque es como muertes pequeñitas...

Ahora me doy cuenta que cuando tenia cinco años no estaba tan mal, ya sabia que las cigueñas no traian bebes pues no existen canastas tan pesadas.

Ahora se que para volar no necesito alas y para besar no necesito labios.

Ahora tengo espacio, pero no tengo ganas de guardar nada ahi...Ni siquiera los recuerdos.

En cuanto al amor....Vaya...No hay nada más recio como lo es el amor, nada más frágil, no hay sentimiento más rebuscado como lo es el amor, ni tan imperfecto, no entiendo por qué se la pasa haciéndonos llorar.

Ahora grande entendi que no importa la edad el miedo a veces se siente más cuando eres adulto que cuando tienes seis...

Ahora se que las distancias más grandes nada tienen que ver con la Geografía..

Así la edad, así las emociones, así los espacios, así las palabras, así el llanto, así el aire, así el dolor, así los vicios.

Y asi voy...