La chica del paraguas rosa...

Si fuese a contarles un cuento, empezaría por la noche en que ella decidió salir a caminar con su paraguas rosa, con un anden como testigo va caminando por la calle mientras la lluvia cae, todos corren pero ella va despacio, no tiene prisas, así como tampoco tiene un destino al cual llegar... Se conforma con ir caminando escuchando el ruido de las gotas al estrellarse contra su paraguas rosa, y una música que le suena ajena y que proviene de sus audífonos, la lluvia la reconforta, le gusta saber que en la noche no es la única que llora... sigue caminando y los charcos empiezan a formarse a su alrededor, siente alivio al saber que también tiene botas...no quiere ver sus pies mojados, suficiente con que lo estén el alma, y los ojos... En su caminata se dedicar a pensar en todas aquellas personas que se han cruzado por su vida, en esas personas que se han cruzado con ella sin saber para donde va..O de donde viene, gente que le sonríe y la hace sonreír aun sin conocer sus historias...Inevitablemente empieza a pensar en el...En cuando el se le cruzo en el camino y le cambio la vida por completo, el, que se queda grabado en sus canciones, en sus ideas, en sus recuerdos, en sus sonrisas...En sus lágrimas. Trata de entender como fue que el llego y se volvió causa de sus risas, dueño de su llanto, razón de sus insomnios y protagonista de cuentos que ella inventa...Mientras camina bajo la lluvia...Ella había pensado, que lo había superado, que ya casi casi lo olvidaba..Q lo quería menos... Creyó por un instante que podía vivir sin el...Y  no se equivoco, si puede; Lo malo es que no quiere. Mientras hace girar su paraguas piensa en que ya no debería seguir intentando las cosas...No porque no lo quiera...Sino mas bien porque esta cansada de luchar por algo que solo ella siente...Se puso a recordar el día en que se dio cuenta que estaba enamorada de el, fue todo tan de repente para ella, cual tormenta, el se adueño de ella sin que ella se diera cuenta; Se metió en sus sueños, se volvió su suelo, su cielo, su todo. Le abrazo hasta los  miedos y le rompió hasta la costumbre, se le grabo en la memoria, tomo todo lo que era ella y la volvió adicta a el...Pero...El siempre se va...aun cuando vuelva...Se va...Y la deja a ella caminando en la lluvia con su paraguas rosa, con la garganta hecha nudos que se le enredan en los ojos y termina por llorar, mientras el se va ella se queda con un vació lleno de recuerdos...Cansada de caminar sin rumbo decide emprender su regreso a casa, ella y su paraguas rosa, ella y sus recuerdos, ella y sus lágrimas...Mientras va recogiendo sus pasos se pone a analizar sus sentimientos...Lo ama. Lo ama tanto que le da miedo decírselo y que se espante ante la idea de ser amado...Y huya. Lo ama tanto que prefiere fingir que todo esta bien, que le gusta pero no tanto, que no pasa nada. Lo ama tanto que le asusta la idea de darse cuenta que el no a ella, y entonces darse cuenta que ama a alguien que nunca la amara. Le dice que lo ama y que no quiere escuchar su respuesta porque ya sabe cual es...Se va caminando pisando los charcos casi con rabia, como si ellos tuviesen la culpa de que no sea correspondida. Ella tiene una batalla interminable con el nombre de el..Y en cierto modo lo odia, por mostrarle que la persona que ella busca si existe...

Y así van, la chica y su paraguas, la chica y su recuerdo, la chica y su amor, la chica y su batalla....

Fin....

Hablar por hablar

Hoy es un dia frio, para colmo sumale el hecho de que no estas, eso lo vuelve tres veces mas frio, mas gris y mas triste de lo normal... Pero entre tanto gris puede decirse que lo llevo de la mejor manera posible. Extrañarte se ha vuelto una constante en mi vida.

No se si lo has notado pero hay veces en que te hablo cuando ni siquiera tengo nada de que hablar... A de ser muy molesto para ti, es curioso que quiera saber de ti aun cuando ya sepa que es lo que estes haciendo... Tambien se que eso aveces te molesta, porque cuando ya no queda nada mas por decirnos yo sigo queriendo decirte cosas, no importa lo que sea...Hasta un cuento seria capaz de contarte solo para sentirte ahi, sentir que estas compartiendo esos momentos conmigo, y creo que es ahi donde todo radica, aun cuando no tenga nada  importante que decirte, quiero hablarte porque es mi manera de sentir que compartimos algo de nuestras vidas...Pero como se que no puedo excederme contigo, que tu no tienes mis mismas manias locas, no puedo llamarte para decirte que me acorde de un chiste, o que estaba tomandome un milo y sonrei porque me acorde de ti...Y por lo tanto termino aca, contandole a las teclas la historia, despues de todo ellas no pueden quejarse, aunque si pudiesen tal vez lo harian, han de estar cansadas de que siempre que las use sea para hablar de ti... Ya te conocen aun cuando no los he presentado, o bueno tal vez no te conozcan a ti, pero si deben tener un registro muy claro de lo que me pones a sentir...Y es que son tantos y tantos escritos, algunos de ellos ni los conoces, algunos de ellos ni los entiendes, pero todos llevan a ti, a ti y a ti, a todos los tu que puedas imaginar, al que sonrie, al que me regaña, al que deja escapar la ternura de vez en cuando, al que aveces no hace cosas solo para que yo no me entere que las quiere hacer...Pero aun asi algo en mi interior me las cuenta...De ese hablan mis dedos, de todos los tu que pintan mis pensamientos...De ese, de ti, estan cansadas mis teclas, de ese, de ti, habla este escrito...

P.D: Iba a llamarte para decirte que no tenia nada interesante que decirte pero que aun asi queria decirte algo...Luego decidi no llamarte, y termine con las teclas hablando de ti...Ya recorde lo que iba a decirte...Gracias por dejarme compartir trocitos de nada que se vuelven todo cuando los vivo contigo...

Por muchas mas...

Otra vez. Otra vez te vas, y yo me quedo aca preguntandome...Porque cuando estoy contigo las manecillas del reloj se vuelven locas y pasan por encima de los números a una velocidad miedosa. Me quedo en tu cama esperando que organices todo para irte pensando que nuevamente nos diremos "Hasta luego". No aprendemos. Supongo que es lo unico que nustras neuronas aciertan a decir.

No acabamos de despedirnos y ya te extraño. Extraño todo de ti; Hace tiempo llegue a la conclusion de que eres uno de mis angeles, asi que ¿Para que volar con otra cosa que no sean tus alas? Gracias por todos los paseos por tu cielo. Extraño ver como me mandas y ver como yo te hago caso por el simple hecho de que si no te veo sonreír me muero. Extraño quedarme dormida a escasos metros de ti y darme cuenta que el cielo si existe...Y lo tengo a, escasos metros de mi. y desde esta maldita cama, no puedo evitar echar de menos no tener que echarte de menos.

Te extraño y te quiero aun mas que la ultima vez que nos despedimos. Siempre pienso que parece mentira como llego a sentirte tan cerca a pesar de que estes tan lejos. Siempre pienso que sera imposible quererte mas de lo que te quiero esta vez...Y siempre acabo equivocándome. Siempre es mi cama la testigo de mi ignorancia.

Ya te fuiste...Y yo vuelvo a empezar con las matemáticas, a restar los días que me quedan para volverte a besar, una nueva cuenta atrás...Eres increíble. Es lo único que se me ocurre al recordar uno a uno todos los momentos vividos  contigo.

Me he dado cuenta que en el fondo, la distancia toco fondo cuando te conocí...Y es que lo cierto es que te tengo tan lejos, pero te siento tan cerca.

Te quiero…Quiero estar contigo, por muchas mas cuentas atrás...

Voluble y altamente explosiva...

Esta lloviendo, hace un frio de los mil demonios, estoy enferma, deprimida y sin ti.

Buen comienzo para un escrito no crees?...Creo que esta semana no me tape muy bien y de alguna forma una nube gris se me metió por dentro, me siento como aquellos materiales a los cuales catalogan como "Volubles y altamente explosivos" y la razon esta tan dispersa que en el proceso de ir definiendola en una sola, la humedad de mis ojos y el cansancio de estar no me dejan seguir...No te puedo dar mas explicaciones que simplemente decirte que Septiembre vino con muchas lagrimas para mi.Lo se es una excusa muy boba despues de haber pasado aquellos dias en donde viaje por las nubes, pero en serio, por mas que quiera, no puedo darte mas explicaciones a mi tormentosa conducta...Miro el teclado y busco mil formas de expresar sin lagrimas que trato de estar bien pero la nube gris ocupa mas de lo que pense...Escribo mirando solo al teclado porque esta es una de esas confesiones que uno solo quiere expresar una vez y no mas. ...Ya lo vez no llevo ni 15 minutos escribiendo y ya las lagrimas empiezan a hacer acto de presencia. Me detengo. Trato de quitarme la neblina de encima...Aplazarla un poco...Y es que es la primera vez que me siento bien con el hecho de que no puedas estar aca para verme, por mas que quiera abrazarme a ti y llorar...y tratar de sacar la nube, asi sea por los ojos, pero sacarla hasta que se empiece a ver mas claro y empiece a sentir el calor del sol naciente, no quiero que estes, no quiero que te preocupes por mi, como se que lo haces...Y es que que mas puedo decirte, quiero llorar, no se a que horas me volvi tan llorona, mas cuando se que me veo tan mal, mas cuando no tengo idea alguna del porque lloro.Me detengo, respiro profundo, y le echo viento a la nube, es dificil escribir con los ojos nublados...Pero parece que eso a ella no parece importarle. No tiene sentido, hace exactamente 8 dias yo era la mujer mas contenta del mundo, sentia que habia agarrado el cofre al final del arcoiris cada vez que agarraba tu mano, hace 8 dias descubri que habian cosas a las cuales facilmente me podia acostumbrar para hacerlas cada dia y que cada dia las disfrutaria...y mirame aqui, quitandome las lagrimas que me hacen cosquillas a un lado de la nariz, evitando que caigan sobre el teclado y me quiten la unica posibilidad de desahogo que tengo, no se que hacer para que al sonreir mis labios, sonrian tambien mis ojos, y me empiezo a preocupar en el momento en el que ni tu voz logra disipar la tristeza, la nostalgia y la melancolia...Y eso que tu voz siempre tiene influencia en mi...

Tal vez sea la lluvia...Tal vez sea la maldita enfermedad que no me deja tranquila y que hace que el dolor interno ademas se sienta en lo externo..Ja!, como si no fuese suficiente el ciclon que se vive en mi cabeza...Tal vez sea que se me esta pasando la cuenta de cobro por ese paseo entre nubes y angeles...Que mas da...No tengo ni idea...Ya hasta las ganas de escribir se me quitaron, me voy a llover un rato..No me llames...Espera que escampe, no quiero que se corte la comunicacion...

Interpretame

Quiero escribirte, necesito escribirte, y sabes porque lo necesito?, porque necesito, no que me leas, pero si que por favor me interpretes....Te digo te amo, y no quiero que lo leas, quiero que lo interpretes, que lo sientas, que lo descubras, que te sorprenda pero te guste, porque quiero que si lees un te amo de mi parte no digas que esta mal....Y si vas a decir que lo esta por lo menos admite que se siente bien, dime que mi amor te hace sentir bien, y con eso me haces sentir bien a mi.

Tengo ganas de escribirte porque no se si lo sabes, pero me gusta recordarte con mis palabras que no se trata de que te pases por mi mente, es que simplemente no sales de ella, es solo que tu imagen en mi aveces brilla con mas intensidad que en otras ocasiones...pero nunca se apaga, nunca.

Deseo escribirte para mostrarte el camino a donde mis ideas de ti me llevan, el sendero cambia como cambian las ideas pero el final es el mismo, amarte. Quiero escribirte porque a las palabras escritas no les puedes pedir que se callen, tal vez las borres pero en tu subconciente el mensaje que aca dejo se qda grabado.

Quiero escribirte porque en los momentos en los que te extraño este es mi extraño medio de conversacion con esa parte de ti que ya vive en mi, sabes? ella sabe muchas cosas tal vez alguna vez la envie de visita para que charles con ella...

Quiero escribirte, anhelo escribirte, tengo ganas de escribirte, me gusta escribirte, necesito escribirte, porque con mis letras se crea el portal que te trae de vuelta a mi, cuando kilometros y kilometros se interponen...Adivina? Ya te siento aca…Conmigo…Contigo…Sin ti..

No A La Costumbre….

sabes? muchas personas se vuelven victimas de la costumbre, se acostumbran a esperar algo, se acostumbran a que las cosas pasen....Y sin embargo contigo no me pasa eso....No me acostumbro a que te vayas, ni a q vengas, porque cada despedida duele, y duele mas cuando el adios se da a besos....y porque cada regresar tuyo me incita a una felicidad que nunca nunca logra acostumbrarse a mi...o yo a ella....porque cada que estoy contigo el tiempo se vuelve loco y el reloj se pone en mi contra y a eso tampoco he logrado acostumbrarme...porque tus besos me llevan a un lugar totalmente nuevo y aunque me beses mil veces ese lugar siendo eso...Nuevo y emocionante....mi mama dice que el hecho de que no nos veamos a diario contribuye a que cada vez que te vea sea un nuevo comienzo...Y yo no estoy de acuerdo con ella....porque tal vez yo no te ve a diario pero te tengo tan presente y tan dentro de mi que casi casi puedo tocar a tu recuerdo....porque con el tiempo yo me olvide de olvidarte y solo aprendi a recordarte pero recordarte siempre nuevo, siempre novedoso, no llegas a ser un recuerdo viejo porque en cuanto empieza a expirar un pensamiento sobre ti tus palara y tus actos crean 20 mas...y aveces tienes el descaro de preguntar cuantas veces pasas por mi mente sin darte cuenta que simplemente nunca te vas....

Nombres….

"¿Porque tengo que ponerle un nombre a todo lo que siento por ti?"

Tienes razón, como casi siempre; Has visto que la gente del común vive preocupada por ponerle un nombre a todo lo que sienten?, que si es cariño, que si es amistad, que si es amor, que si es capricho, aveces dicen te amo, y otras te quiero y en otras dicen te adoro, y se crean escalas en donde el te quiero es el principio, el te amo el gran acontecimiento y el te odio es la triste culminación, todo el mundo apurado en ponerle nombres a cosas tan abstractas tan puras tan limpias como las sensaciones, como los sentimientos; Porque le decimos amor?, como es posible que metamos algo tan tan grande, de tal magnitud en 4 palabras….No te parece ilogico aquello?

Por eso desde hoy he decidido acogerme a tu palabras, porque tienes razón, los sentimientos no pueden ser dichos solo en palabras, o por lo menos no con las mismas, no es justo que todo el mundo le diga a quien quieren, "Te amo"….Y que luego yo te diga a ti lo mismo…Y sabes porque no es justo?, porque los sentimientos de esa gente y los mios no son los mismos, porque las personas a quien van dirigidos son distintas, porque no puedo usar una frase tan general para algo tan particular como son mis sentimientos por ti…..

 

Por eso desde hoy he decidido reemplazar mi Te amo hacia a ti….

 

Desde hoy cuando te quiera decir que me vuelves loca, te digo que me traes la primavera con todas sus mariposas…

Desde hoy cuando desee decirte que eres lo mas lindo que me ha pasado, te dire que eres como esa mañana de navidad que uno siempre anhelaba de pequeño…Con toda…Su magia…Tu magia

Desde hoy cuando quiera decirte que haces de mi tiempo el mejor, te dire que eres mi abril….Solo porque…No se, no has notado que ese mes tiene magia en el aire?...Eso o que tal vez sea porque fue en ese mes cuando te conoci….

Desde hoy y cada vez que te este pensando, no te dire "Oye te estoy pensando"….Mas bien prefiero decirte que me pasas tanto por la mente que ya tienes formados tus propios caminos…Que te pienso tanto y tan fuerte que no se de donde bajarle el volumen…Y mas que todo…No quiero bajarlo….

 

Oye no se porque tenga que ponerle nombre a todo lo que siento, tal vez sea porque es tan grande que quiero comprimirlo, para que quepa en tu maleta, para que lo lleves a todos lados, para que lo metas en tus bolsillos, para que nunca lo olvides, para que siempre lo recuerdes, para que mas que todo lo sepas, y tal vez lo compartas conmigo…Tal vez sea por eso que te digo que te amo….Tal vez….

 

Frenos de emergencia...

Siempre empezar a escribir es lo mas dificil sabes?...Luego las cosas van fluyendo...Me dijiste, yo no estoy enamorado de ti ni nada parecido, fue triste oirlo, siempre lo es, pero me gusta tu sinceridad, me hace daño pero igual me gusta...Ya sabes que tengo algo de masoquista en mi organismo. Es curioso como te pido explicaciones sobre algo que ya se, te siento alejado y tengo el descaro de preguntarte porque, aun cuando yo misma se las respuestas...Son tus defensas, esas que cuando descubren que estoy traspasando la linea entre una amiga con quien pasarlo bien y algo mas activan tu freno de emergencia, ese que me frena, te frena, nos frena...Te alejas y me alejas, evitas hacer todas esas cosas que sabes me derriten...Lo curioso es que aun cuando no las haces yo ya estoy ahi...Derritiendome...Q va a pasar cuando esto termine?, preguntaste; Es tierna la forma en que te preocupas por mi salud mental y por la tuya...Tienes razon esta relacion el dia que termine sera algo duro, no solo para mi, tambien para ti...Porque ambos sabemos que el fin es mas que inevitable...Tal vez eso nos diferencie tanto de esas parejitas de enamorados, esas que creen que su amor es eterno...Nosotros ni somos una parejitas de enamorados, sabemos que esto no es amor...No en partes iguales, pero mas que todo sabemos que esto no es eterno, que el final simplemente no ha encontrado un dia adecuado, pero que anda con calendario en mano para ficharlo...Cree un castillo de naipes y por mas que lo cuide llegara el viento que lo derrumbe, es tan inevitable que incluso es bonito...Da miedo, da tristeza, pero es lindo, haber puesto tanto en algo tan fragil y que en cualquier momento desaparecera es lindo...Tener tanto que perder le da un toque de nostalgia hermosa...En fin, aca estoy, aca estas, aca estamos, desafiando a la gravedad, mi fuerza contra tu freno...

Dia del padre?

Otro año, otra vez la misma fecha y otra vez estoy yo celebrandole el dia a todos menos a ti...Curioso verdad, es como si alguien se ganara un premio y no fuera a reclamarlo y por lo tanto el premio se reparte entre los demas...Tal vez pudiese llamarte y decirte "Feliz dia papa"...Pero cada una de esas palabras estaria muy vacia...Ni es feliz...Ni es tu dia...Ni te comportas como mi padre...

Entre todas mis actitudes la que menos entiendo es mi tristeza hacia a ti...Un tiempo fue odio, otro tiempo fue rabia, otro mas fue decepcion y al final todos esos estados terminaron sumidos solo en la tristeza...Me hablas, de vez en cuando, me recuerdas que sigues vivo y yo sonrio, en parte porque aunque duela aceptarlo tu presencia es valiosa para mi, no preguntes porque, yo tampoco entiendo, causas mas dolor que alegria pero es un dolor querido...Curioso verdad?. Y por otra parte cuando me hablas la esperanza se desempolva...siempre, por mas tiempo que pase dormida, por mas polovo que se le acumule cuando pasan meses y años sin saber de ti...El dia que apareces vuelve a estar como nueva, reluciente, musitandome traicioneramente al oido que tal vez esa vez si, que tal vez despertaste de tu letargo y seras quien yo quiero que seas...Pero te vas y la esperanza se vuelve a acostar dejando en su reemplazo a la tristeza, nos hemos vuelto amigas sabes, compartimos mucho, pasamos juntas todos esos momentos cuando veo a un padre estar con su hija...Por decirlo de alguna forma la tristeza y yo disfrutamos esas escenas...Contradictorio verdad?...Tal vez para ti no, es curioso que no me conozcas, cuando muchos que si me dicen que soy muy parecida a ti, igual de terca, igual de inconstante, igual de desordenada...Soy tan tu que es increible que sea extraña para ti...No te lo he contado pero aveces recuerdo el habito de dormirme pensando en ti, conjugandote con los ¿Porques? y las lagrimas...Lo hacia de niña y de vez en cuando lo hago ahora...Ya vez dicen que los viejos habitos no mueren...Y tu tampoco, ni tu, ni la tristeza, ni la esperanza...

Que tengas un dia normal, no bueno, ni malo, ni feliz,...Solo que tengas el dia...

Lm...

Buscandome

Nunca escribo de mi...

Cuando era pequeña no sabia que las palabras lastimaban mas que los golpes, ahora deje de golpear y me dedico a escribir. 

Aprendi a llorar con los regaños de mi madre y ahora de grande mi llanto tuvo una evolucion y un peso.

Aprendi a respirar al mismo tiempo que aprendi a llorar, pero ahora de grande se que puedo dejar de hacerlo cuando deciden abandonarme. Porque es como muertes pequeñitas...

Ahora me doy cuenta que cuando tenia cinco años no estaba tan mal, ya sabia que las cigueñas no traian bebes pues no existen canastas tan pesadas.

Ahora se que para volar no necesito alas y para besar no necesito labios.

Ahora tengo espacio, pero no tengo ganas de guardar nada ahi...Ni siquiera los recuerdos.

En cuanto al amor....Vaya...No hay nada más recio como lo es el amor, nada más frágil, no hay sentimiento más rebuscado como lo es el amor, ni tan imperfecto, no entiendo por qué se la pasa haciéndonos llorar.

Ahora grande entendi que no importa la edad el miedo a veces se siente más cuando eres adulto que cuando tienes seis...

Ahora se que las distancias más grandes nada tienen que ver con la Geografía..

Así la edad, así las emociones, así los espacios, así las palabras, así el llanto, así el aire, así el dolor, así los vicios.

Y asi voy...

Paciencia

Sabes hoy he pensado, siempre soy yo la que se muerde las uñas. Siempre soy yo la que se muerde la lengua y se traga hasta el silencio. Yo quien tirita, y no solo cuando lo haces tu. Pero yo pregunto; Tu no. Y no hay que culparte por ello, al final soy yo la que en silencio me siento culpable. Ultimamente estaba siendo egoista contigo; Asi no lo veas y no lo pareciese en absoluto, aunque parezca que soy la unica persona en el mundo que no te pide cuentas por lo que haces y por lo que no, aunque parezca que soy la unica que no mira el reloj ni el calendario cuando no aparecen señales de vida tuyas. Lo acepto; He sido egoista contigo. Y no, no mas; Desde hoy me niego a volver a gritarme por dentro que no llamas. Desde hoy me niego a rebelarme contra cada parte de ti que esta dentro de mi. No quiero sentirme mas asi. La falta de respuesta es insignificante al lado de todo lo que me das.

Hace unos dias me pusieron a prueba. Me dijeron muchas cosas que me gustaria que me dijeses tu, pero no he cedido. Nunca, desde que te conozco, lo hago. Eres tu quien me importa y tu a quien quiero.

Me das esperanza un dia y al otro me la quitas...Y no entiendo nada, pero no me importa...sigo estando paciente...Es lo unico que tiene sentido en esta historia...mi paciencia...y mi falta de ella...

Lm...

Un dia...

Camino con cuidado; Se que si me caigo no vas a estar al lado para agarrarme fuerte y no dejarme caer en el ultimo momento. Sigo caminando y veo anuncios de peliculas que no existen; Asi como tu. Si cierro los ojos para besarte, no encuentro tus labios, y si los abro... tampoco. Asi que sonrio un poco y sigo caminando. Pasar por algunas calles no es lo mismo, si alguna vez tu me has acompañado por los mismos caminos, hay que decirlo, tu ausencia se siente. Tarareo una cancion y luego otra y otra...Pero no estas para que te burles de la manera en que tarareo y asi me aburro. Entro a una tienda, y leo el mismo libro que he leido ya cuatro veces, es un cuento de hadas y por un segundo me giro para comentarlo contigo, pero recuerdo que ya no estas, te has perdido entre tantos cuentos de amores y desamores. 

La chica de la tienda me ofrece un cafe, y cuando estoy a punto de aceptarlo caigo en cuenta que a mi vida le falta azucar y el cafe solo sabe amargo. Asi que decido salir de alli y tomar un bus, un bus que esta lleno y vacio a la vez. Hay mucha gente, asi que esta lleno; Pero no estas tu, asi que esta vacio. Me siento y a mi lado no hay nadie especial que me haga reir, como lo haces tu, asi que me decido a observar las calles que faltan hasta llegar a mi casa.

Llego a casa y me recuesto contra mi cama, no estas para abrazarme, asi que cojo mi almohada y le coloco tu nombre, te pongo contra mi vientre; Me queda como consuelo imaginarte...Me voy a dormir y te hago un hueco en mi colchon, a mi lado, pero nuevamente prefieres quedarte en mi almohada. Tal vez tu recuerdo piense que ahi esta mas calientico...Y tal vez sea asi, pero para mi esta muy difuminado, yo te quiero sentir, tocar, besar, acariciar y abrazar....Yo en ese momento te quiero abrazar...

Vente de viaje conmigo, a donde sea...dejate llevar por mi...Mientras tanto te espero, ya me doy cuenta que yo los paisajes los quiero colorear contigo...

Lm...

 

Cualquiera

Un silencio ne la linea, de un lado tu, del otro lado yo, esperando, esperandote, te has dado cuenta que siempre estoy esperando algo de ti? Un beso, una llamada, una mirada, amor....esta vez espero tu voz...

Mientras el espejo me mira, y pregunta, quien es esa, que sostiene el telefono entre su oido y hombro.

Cualquiera diria, es una enamorada mas, pues ese cualquiera se equivocaria, no soy una enamorada mas...o si lo soy pero no soy solo una enamorada, eso si que no...

Porque ademas de enamorada, soy paciente, paciente contigo;

Porque ademas de enamorada, soy una soñadora, una que sueña contigo;

Porque ademas de enamorada, soy una mujer que suspira, suspira por ti;

Porque ademas de enamorada, soy una mente que atraviesa distancias, distancias que me llevan a ti;

Porque ademas de enamorada, soy una persona con miedo y temores, miedo de perderte a ti y temor de perderme a mi por ti;

Porque ademas de enamorada, soy poeta, poeta que encuentra voz en tus palabras;

Porque ademas de enamorada, soy combatiete, lucho contigo, lucho sin ti, lucho conmigo, lucho por ti;

Porque ademas de enamorada, soy una enamorada no correspondida...

Y lo que no sabe cualquiera es que todo eso me convierte no solo en enamorada sino tambien en ilusa...

Mientras me dices ola de nuevo, esta enamorada sonrie y no le importa lo que diga cualquiera.

Lm... 

La sirena y el Dragon

Cae la noche, quieres que te cuente un cuento? Si yo se que te gustan mis cuentos, te resultan divertidos, pues bien, acomodate...

Este cuento empieza con una terrible situacion, todo empieza cuando el terco y enamorado corazon de una sirena decide desafiar al cruel corazon de el dragon, el dragon al darse cuenta de su empresa le respondio simplemente.

-Ya veremos a que punto te llevara tu desafio.

La sirena sonrio y se alejo feliz hacia su hogar, feliz de que el dragon no se diese cuenta, no razonara, la segunda intencion que ella guardaba: tener la atencion de el y callar a su corazon.

Pero ya que el dragon de esto no se dio cuenta, con su sonrisa macabra llego a la casa de ella y se acomodo a ver como llegaba la ingenua sirena hacia el, cuando la sirena lo vio, esa sonrisa mordaz y burlona tan caracteristica de el la asusto y la hizo pensar en poesias falsas. Aun cuando esto la asusto decidio seguir adelante con sus propositos, mostrando valentia por fuera y guardandose el miedo en su interior, se acerco a el, y se acerco aun mas buscando encontrar lo que deseaba, sin darse cuenta como se envolvia en el dolor, hasta que el olor a sangre y piel quemada llego a ella; Asi la dejo el dragon, tirada, sumida en el comprendimiento del terrible error que habia cometido, su cuerpo hundio todo rastro de alegria, y su alma se ahogo con todas las lagrimas sin dejar tampoco ni rastro de ellas; Satisfecho, volvio el dragon, quien espero hasta el momento en que ella comprendiese todo lo causado para recordarle que el desafio no habia sido buena idea y con una sola palabra se fue para cerrar ese ciclo:

-Superalo.

Pasaron los dias, las semanas, los años, las decadas, los milenios, pero la sirena, lejos de superar todo lo pasado se hundia cada vez mas en ella, el brillo en sus ojos se apago y en ausencia de las lagrimas solo se veia vacio en representacion de su corazon roto, la risa fria y cinica ocupo sus labios y asi mismo fue su apariencia.

El dragon volvio otra vez, el mismo dragon, el de tantos siglos atras, la misma sonrisa, la misma mirada, pero cuando el dragon vio a la sirena se dio cuenta que no era la misma de siglos atras, ahora era alguien de ojos apagados y miedo latente, simples vestigios de la sirena de alguna vez. El cruel dragon quedo sorprendido y sin saber como actuar, no sabia cuanto habia hecho en ella en realidad todo lo pasado, sin saber que hacer el dragon se acerco a ella de nuevo, y ella al verlo se sintio mas indefensa que nunca y reaccionando trato de huir de el, pero el al darse cuenta de lo que ella haria, sin perder tiempo la agarro con sus manos y apreto en ella viejas heridas despertandole viejos dolores, por fin la sirena logro escapar y otra vez se perdio en las arenas del tiempo, dejando al dragon confuso.

Por razones desconocidas demasiadas lunas despues, demasiados cambios despues, volvieron a encontrarse y el dragon al ver los ojos de ella vio a la muerte y con miedo y sin perder tiempo trato de curar sus heridas, esta vez la sirena no huyo, simplemente se quedo viendo los esfuerzos inutiles de el dragon por curar sus heridas, ella habia perdido la voluntad de ser y simplemente se estaba despegando asi sin mas de su esencia, no hizo caso de los intentos del dragon y simplemente una frase logro salir de su naturaleza para el.

-Me he perdido dragon.

El dragon negandose a dejar que ella se perdiera, a perderla el le dijo

-No digas tonterias, eres joven, tienes una esencia que desenvolver en este mundo.

La sirena se rehuso escuchar, no razono, no penso, que todo lo que queria hacer el dragon era verla ser, para ella todo lo que quedaba era partir, cansado el dragon de la terquedad de la sirena penso en el ultimo recurso para hacerla ser, sin medir consecuencias. Y asi lo hizo, sin analisar cuanto arriesgaba y cuanto ponian en juego por aquella sirena a quien en un principio el queria dañar.

Trato de entrar en el mundo de ella, de la sirena, buscar alguna cosa que la hiciese vivir y muy sorprendido quedo cuando se encontro con ella, era la sirena, y sin embargo no lo era, un retrato, una sombra, y asi se lo hizo ver ella.

-Soy su rastro, lo que quedo de ella despues de aquel dia, soy la que creaste cuando tu crueldad la toco, cuando la mires no te atrevas a reirte y decirle que es debil, nadie podria llamarse debil despues de vivir una destruccion de su propio ser y seguir viviendo.

El dragon sorprendido la miro y se dio cuenta que tenia que dehacerse de esa sombra, pero la sombra era mas lista y sabia como evadir sus intentos, y devolviendole los golpes de forma burlona

-Has sentido alguna vez dolor, dragon? Lo has sentido de verdad?

El dragon la miro y reponiendo sus defensas respondio.

-Yo vivo con el, estoy acostumbrado a el, sirena ilusa, despues de todo aun tu esencia se conserva, te contradices, te niegas, porque no eres mas honesta contigo misma?

Lejos de ofenderse la sirena sonrio

-Mira quien habla de honestidad...

Dejandolo callado con esa simple oracion

-Como puedes hablarme de honestidad cuando tu fuiste el primer mentiroso? Tu quieres que mi esencia retome solo para tener hay lo que consideras tuyo, no por mi valor de sobreviviente...

Y en ese momento los ojos del dragon y la sirena se miraron sinceramente, sin dolor, sin orgullo, sin miedos, sin odios...

Y el dragon volvio a ver a la sirena que un dia quiso desafiarlo, vio su hermosura, su pureza, su ingenuidad, su coqueteria, su serena felicidad y al ver esto le hablo pidiendole

-Deten esta pelea sin sentido

Pero ella con un dejo de tristeza respondio

-Tu hiciste que me fuera y que ese cruel rastro tomase mi lugar, es justo que ahora me pidas que simplemente vuelva? No pienso volver, tengo miedo, tengo miedo de tus capacidades, de tus intenciones, ves en lo que me convertiste? En que podras convertirme si vuelvo a ser?, tu deseas que regrese pero eso no pasara, mi rastro me matara pues ella me sugiere ideas para morir, cada una mas ingeniosa, cada una mas breve, mas instantanea.

El dragon acompañado de su orgullo no quiso mostrar su tristeza se acerco a ella y la toco delicadamente.

-Simplemente me cuesta creerlo, en realidad te heri tanto? tenia capacidad para herirte incluso mas, lo sabes...

-Tu lo hiciste, me heriste y lo hisite incluso mas, me heriste de muerte,y temo que no lo "supere" como sugeriste, sientes eso?, la muerte me espera, sal de aqui, no mereces ni estar en aquel bello ritual en donde m esencia se va a caminar por los valles por donde no hay regreso, sal...

-No te creo, no te vayas, no puedes, no puedes irte asi.

-Me temo que esta es la despedida, ahora me miraras pero no sere la sirena, sere sin ser, cuando cae la noche es el momento de decir adios.

-Que hay que hacer para que te quedes sirena?

El silencio grito entre ellos, y grito de manera clara "nada"

-No hay nada que puedas hacer dragon

Perdiendo el control agarro el dragon a la sirena, queria que se quedara, queria curarla, y sin embargo aquella terquedad...Ella no se altero solo lo miro y las lagrimas rodaban en sus ojos

-Para mi tu siempre seras el afortunado, porque tu siempre tendras mi amor, te desafie, pero quien desafiaba era mi corazon, a pesar de tantas lunas dragon eres tu quien es dueño de mi ser, por esta eternidad, y por la otra.

El dragon lloro en silencio y sin darse cuenta ya tenia en sus brazos la esencia muerta de la sirena, se sintio asesino de su compañera, en silencio la lleo al mar y alli la deposito

-Adios

Simple pero sincera, asi fue su despedida, y si esta es la historia de la sirena y el dragon...

Ahora ve y duerme, mañana tendremos que escondernos...digo...perdernos...digo...encontrarnos en estos locos caminos

Lm....

Cuentito Para Dormir

En el tiempo en que los dragones surcaban la tierra y las sirenas merodeaban en el mar, el tiempo donde nadie se escondia de nadie, nadie se escondia de si mismo...Existia una princesa, princesa que sabia que existia un principe para ella, aunque este no hubiere llegado. No lo conocia pero sabia que estaba. Algun dia lo encontraria. Ella siempre lo buscaba. Ella sera de el y el de ella. Ella ya le pertenecia a el. No sabia quien era pero le pertenecia.




A veces la princesa se enojaba, porque por mas que llegaban mucho no llegaba el...Y un dia aparecio el. Un chico. Un chico que la hizo sentir incluso mas enojada. Y sin embargo ella lo quizo.

Este chico cargaba con su tristeza. Cargaba con su vida, todo como si todo fuese una carga. Se olvidaba de su futuro quedandose en el pasado. Lloraba aunque ya no podia llorar mas. Gritaba para no decir nada mas. Y cuando reia lo hacia para no explicar nada. No decir nada. No queria ver, no queria reir, no queria vivir, no queria sentir.

Y La princesa vio todo esto en este chico, y no lo entendio. No entendio como este chico no podia ver nada mas alla de su tristeza, como no podia entender que todo corazon roto se arregla. Ella sabia que el debia reir y no entendia porque el no lo veia asi. A la princesa no le gustaba no entender las cosas. Y decidio tomarlo como suyo. Le dio su risa para que el riera. Le dio su voz para que el hablara. Le dio tonterias. Tonterias para que no pensara. Le dio la nada. Un poco de nada en su cabeza. Queria darle un respiroa su furia y tristeza. Un ratito de nada.

La princesa queria que el estuviera bien. No por ella, tenia que estarlo por el. Ella vio su sonrisa y descubrio que el tenia que reir. Lo escucho llorar y quiso que sus lagrimas pasaran. No queria verlo vivir asi...Semi vivo...Semi muerto.

Al principio, el chico creyo que ella le tneia lastima. El no la entendio. No entendia como ella reia solo para que el riera. Como ella podia dedicarle su tiempo solo a el, que no era nadie. Como podia dedicarse a decir tonterias solo para distraerlo. Como ella se ponia triste si el se ponia triste y sin embargo luego empezaba a reir solo para hacer que el riera. No la entendia, se preguntaba porque ella era asi con el.

No se entendieron, Ella no lo entendia a el, el no la entendia a ella.

Pero el se aferro como un naufrago a lo que ella le daba. y ella se agarro de lo que el le dejaba agarrar.

Ella tenia algo que el necesitaba, El queria eso que ella necesitaba dar.

Noi se entendieron, pero se encontraron y empezaron a conocerse y esto les valio entenderse y entenderse les hizo darse mas y darse mas los hizo quererse y esto los hizo sonreir.

El queria que ella lo hiciera reir, ella queria que el riera...Pero sin darse cuenta, reia ella tambien.

El era de ella y ella de el. Ella en silencio algo decidio. Y el sin decirselo, le dijo que la necesitaba.

Ella le dijo que lo queria mas y le mostro lo que eso significaba, El se sorprendio y no dijo nada mas.

Querian pertenecerse, y no sabian que iba a pasar, pero iban a caminar para ver a donde llegaban.

Ella es una pincesa, que sabe que existe un principe para ella, aunque este no llegue aun. Algun dia lo encontrara. Ella va a ser de el y el de ella. Ella ignora si el chico triste es el principe de ella. Si lo es, se dara cuenta. Y si no lo es....Por ahora no lo va a buscar mas. Mientras este con el chico triste su principe azul puede esperar.

Y el dice que con ella...A veces....Es feliz....

Si me dejo llevar mientras escribo...llegaria lejos....Me dejo llevar? Hasta donde iria? Me convendria seguir?...Mejor aca termino....

Lm...



Noche de Agosto

 Aquí estoy de nuevo, con un vaso que en caso de estar medio vació seria preferible que estuviese hasta el limite, pero esta bien, esta vez prefiero dejarlo así.

Me cuentas de ti, adornas tus palabras con una sonrisa, unas miradas; Intentas que te cuente sobre mi pero prefiero ser oyente esta ves y espero hasta que me preguntes algo que de verdad motive a una respuesta.

Pareces con ganas de inundarme en licor pero desconoces mi conocimiento del juego, sonrió y te doy una de esas miradas que me dijiste te asustaban...

Me canso de la situación forzada, no es mi día de paciencia y tolerancia, te doy la gracias me levanto y busco la salida.

Me alcanzas media cuadra mas lejos esperando un taxi, me propones caminar y ya que ambos sabemos que es mi debilidad caminar en la noche acepto, y te advierto que pienses lo que vas a decir porque me canso de escuchar como dices lo que piensas sin pensar...

Tratas de abrazarme, pero tu cogida es diezmada por otra mirada amenazante, asi que decides comenzar la conversación que ya he tenido muchas veces, solo que con diferentes co-protagonistas.

Me preguntas que te pasa, y yo rio, olvidaste lo que tantas veces atrás ya te había comentado acerca de mi...

Vuelvo a iniciar mi monologo donde te explico lo que para mi es un juego, como puedo pretender que me gustas y me interesas, como puedo demostrarte que me intereso por tu historia, dedicarte tiempo y estar ahí cuando lo necesitares, pero al final mi satisfacción no llegaría y por lo tanto ahí habría terminado todo.

Te quedas mirándome, empiezas a decirme que me comprendes y que crees que estoy herida por dentro y tu puedes curarme, te empiezas a vender como el mejor producto del mercado y olvidas que no es la primera vez que creen saber que botones son los que hay que apretar en mi para restaurar el orden, me vendes un nosotros con todo lo que tenemos en común...y yo solo sonrió y te observo.

El frió de las calles empieza a avisarme que es hora de terminar la función, así que te miro y doy por concluida nuestra charla explicándote que no veo ningún problema en que te armes tus películas pero yo no quiero ser parte actuante en ninguna de ellas, te recuerdo que todo lo que quieres de mi y lo que te gusta son solo partes del disfraz que logro armarme para lograr mis propósitos contigo ( que son mas o menos pasar unos buenos ratos, no sustanciales), que la paso bien contigo pero que nunca te vería por un tiempo mas largo que lo que dura un buen rato y que a ciencia cierta tu tampoco quisieras pasar mas tiempo del necesario con alguien (con tantos demonios) como yo.

Te vas llenando de excusas que intentas creerte para luego intentar que cambie mi opinión...logro despedirme con un beso y crees que me marcho con remordimiento por haber acabado algo, yo me voy......sin ningún pensamiento al respecto....

Lm....

Improvisado...

No sabia comenzar....Como hacer para escribir las cosas que no se deben escribir?, Como escribir aquellas cosas que solo las sensaciones entienden? Como explicar?.......Lo intentare....

Quisiera decirte que te puedes tranquilizar, conmigo nunca tendrás que fanfarronear, no te querré mas porque me cuentes todas las conquistas que logras obtener....Tampoco te querré menos si me cuentas tus derrotas...

No pretendo justificar tus equivocaciones o errores, no quiero ser tu enemiga, ni tu verdugo...

Quiero que entiendas que no sere tu aliada cuando pretendas engañarte a ti mismo, pero tampoco permitiré que nadie te engañe a ti....

Sin embargo, Te confieso un secreto? Rezo algunas noches para no convertirme en una de esas amigas a las cuales a duras penas acudes de vez en cuando a confiarle tus cosas....Yo quiero es que cuentes conmigo siempre, cuando estés bien, y el triple cuando estés mal, cuando la depresión agobie o cuando la felicidad desborde...

No me siento interesada porque seas un super hombre, no tienes que ser perfecto...Yo no necesito un dios para venerar, prefiero un hombre a quien pueda querer así, simplemente.

Lo que espero de ti si me siento mal o estoy hecha un desastre, no es que me compadezcas o que sepas como sacarme de la inmunda...Me basta con saber que estas ahí para mi y que si te llego a necesitar no dudaras en corresponder el llamado...Yo no quiero que me cargues en tus brazos...Prefiero que me des tu mano y caminemos juntos...

A los hombres se les dificulta decir lo que sienten....Y se les dificulta mas sentir...Pero no te preocupes no necesito que me ames o que me idolatres...Me conformo con que me quieras...Lo único que te pido es que me lo digas...Me gusta oírtelo decir....

Quiero que sepas que no busco una maquina de hacer el amor...Para eso hay juguetes...Hacer el amor es algo sublime, pero no es un fin, lo veo mas como una manifestación de confianza, entrega y cariño, uno de los muchos puntos de encuentro que ambos podemos llegar a tener....

Si dejas de interesarte en la exclusividad de nuestra relación y prefieres otros caminos...Prefiero que te despidas antes de irte y no que te vayas y yo siga esperándote....Si decides irte de mi lado no te vayas sin despedirte...ni en silencio...Quiero que salgas de mi vida con la misma seguridad con la que entraste...

Adivina una cosa? Me gusta que tengamos diferencias...No se trata de que nos cerremos los caminos, sino de encontrarnos salidas...Si algo de ti no me gusta prometo no enojarme con retroactividad...Si tu me garantizas que si no te gusta algo de mi no te vas a molestar por anticipado...

Sabes que te oigo, así que no es necesario de que alguna vez me levantes la voz...Tampoco quiero que me saques encara mis defectos ya que estos los conoces desde el comienzo...

Y ya que no sabia como empezar a escribirte tampoco sabia como terminar el escrito...Tal vez un te quiero no este de mas....Tal vez si, ya tu sabes que ocupas y en donde en cuanto a mi....

Lm.......

D_ _ T _ _ _ I _....

Otro sueño...O era la realidad?, Cual es cual? cual es cual en esto tan loco que tenemos...

-Nunca sera lo que tu quieras que sea para ti...-Me dijo con mirada mitad cínica, mitad lastimera.

-Ya lo se, se que nunca el sera lo que yo deseo que sea...-Le dije sin titubeos.

-Entonces porque sigues ahí?, Porque tus ojos brillan con la esperanza de algo que no va a ser?, Como puedes tener ilusiones cuando tienes esas certezas...-No lo entendía, y me miraba con verdadera curiosidad...

-Es simple, yo decidí quererlo así, decidí creer en las ilusiones así tuviese las certezas, es como quien cree en las hadas aunque tenga certeza que estas son solo cuentos de fantasía, el es mi cuento de fantasía, el y todo lo que yo quiero con el, y así lo que yo quiero con el no exista yo creo; Y no espero que lo entiendas... Mírate, crees tener el poder de separar sentimientos, no has descubierto que solo puedes separar cuerpos, y que mucho te equivocas, y yo soy una muestra de ello...crees que quedo sola al momento en que apareces tu, y no te das cuenta que los sentimientos no conocen de tus kilómetros ni de tus horas, ellos no se van, ellos no se afectan por tu aparición...es mas, ni siquiera te conocen...- Le dije en tono desafiante..

-Ah si?- Me dijo en tono cauteloso...- Y dime ni siquiera la confianza se deja afectar por mi, me vas a decir que a ella tampoco la logro impregnar de el melancólico rastro que dejo yo?, Como estas segura, de que los sentimientos de el no se dejan afectar por mi, como sabes que en mi presencia ellos no van en busca de otros sentimientos..?

- Jaja, me das lastima sabes? Ya preveía que me preguntarías eso...La confianza dices tu? La confianza se deja afectar?, De nuevo te equivocas...Porque es curiosamente en ese sentimiento en el cual me he vuelto mas diestra...Es mi confianza en el y en todo lo que el representa la que mas fuerte se ha vuelto, es la que mas me acompaña...

-Y como es que eso es posible?- Lo dijo dejándome ver toda la codicia en la pregunta, quería saberlo, necesitaba saber como alguien había podido burlar sus sucias trampas cuando entraba la confianza en juego, trato de disimularlo agregando:- No te creo.- Pero ya me había dejado ver que si lo hacia, que veía la sinceridad en mis labios, que la oía en mis ojos. que la olía en mis palabras...

-Porque yo lo elegí, porque no has comprendido que tu no llegaste a mi por imposición, que yo te deje estar en el medio de el y yo, porque yo tuve la opción de decir NO a esto, yo tuve la opción de querer algo mas fácil, de querer estar con alguien sin que estuvieses tu en el camino, pero yo elegí quedarme y al elegir eso, elegí también creer y dar mi confianza sin dejar que tu la tocases y es esa decisión la que tu no entiendes y que ademas me hace fuerte ante ti...

Sonrió, no con ironía, ni con superioridad, sonrió como sonríe un padre orgulloso de ver a su hijo superado, como sonríe aquel maestro que descubre en su alumno una gran joya...

-No todos son capaces de imponerse a la distancia como tu lo haces....

-No todos quieren como yo lo hago....

Lm  

Cuenta Regresiva...

Empieza la cuenta regresiva...Lo se. No me importa el cuando, el como y el donde...Se que nos volveremos a ver. Se que desde el momento en que me baje del auto y cerré la puerta tras de mi, han empezado a correr los segundos para un nuevo reencuentro.

He intentado quedarme colgada a tu abrazo, pero creo que el pegamento se estropeo y dejo de funcionar. Lo siento; Pensé que si te abrazaba con todas mis fuerzas no te irías de mi lado. Pero ya vi que no; Los cuentos de hadas tienen partes sin magia....Mañana a estas horas volveremos a sentirnos sin tocarnos.

Da igual....¿Sabes a que distancia estamos desde el instante en el que dejaste de mirarme? ¿XXX Kilómetros? No!....Estamos a un latido....Esa es la distancia que nos separa. Un pensamiento...te tengo tan lejos....Te siento tan cerca.

Estoy segura que hoy lloverá en la noche....¿Sabes porque?....Dejaste triste hasta el cielo...No soy la chica del tiempo, soy una tontita, pero algo entiendo de sentimientos.

Sin mas...Me despido...Te esperare...

Little Mermaid...

Promesas rotas..

Había prometido no volver a escribir de ti.....Que fácil incumplo mis pactos conmigo misma..... Había decidido dejar de hacerlo porque he llegado a pensar que no te gusta...Y yo puedo hacer de todo menos algo que no te guste...Eso no lo puedo hacer, o lo hago,...Pero ah! como me arrepiento al segundo de hacerlo.

Te escribo porque hoy caminando a mi casa me di cuenta que no puedo dejar de hacerlo, porque entre tu y yo hay tantas historias por contar, como besos para darnos...Besos....tus besos son realmente algo...Me llevas de la mano y de cabeza hacia ningún lugar, y nunca ningún lugar había sido tan hermoso...Contigo hago la mejor de las danzas, esa en donde las hormonas tocan tambores, la respiración lleva el ritmo y el cuerpo el compás. Es volvernos uno...Pero no solo volvernos, es sentirnos uno, en cada danza, en cada movimiento, en cada ritmo...Es darse cuenta que como tu no ha habido ni habrá nadie...Es darse cuenta que no quiero bailar esa danza con nadie mas, que no sea tu.....Porque hoy vuelvo y descubro lo que cada vez que estoy contigo descubro.(Y digo descubro en vez de re descubro...Porque cada vez es como la primera vez contigo..)...Que contigo viene la magia...Esa que hace que la presión se eleve antes de verte...Esa que hace que misteriosamente lleguen a mi las mariposas que me impulsan a tres metros del cielo...Esa que me hace brillar solo con saber que he de verte....

¿Que puedo decir en mi defensa...?.....Nada, ya no hay defensa... Murió cuando decidiste hacerte cargo de colocar sonrisas en mi.....

Little Mermaid...

Ojala

Ojala las personas fueran sinceras....

Ojala dijesen la verdad entera y no la mitad..dejando la otra mitad a la deriva, engordandose, dilatandose.

Ojala no estuvieses tan cerca en algunas ocasiones y tan lejos en otras.

Ojala mis miedos no fuesen valientes y mis valentias cobardes....

O mejor que no existiesen ninguno de los dos...Solos tu y yo, y el momento.

Ojala no existiesen las dobles interpretaciones, ni las falsas emociones.

Ojala las palabras escritas tuvieran un tono de voz incorporado.

Ojala que yo no siempre cambiase el sentido de las palabras para siempre leer lo que yo quiero.

Ojala no fuese tan presa de mis sueños.

Ojala mis suspiros fueran suficientes para dar aires nuevos.

Ojala...en las noches, no me diera cuenta....Que ya no poseo presupuesto moral para esta historia....

Little Mermaid...

Yo...

Soy egoísta, ególatra y victimista. 

Inestable e individualista. 

Insegura. 

A veces me callo por miedo a que los demás opinen. 

A veces hablo por miedo a que los demás opinen. 

No me gusta la verdura. 

Puedo encontrarle más de tres defectos a una persona en menos de cinco minutos. 

En ocasiones me siento superior y casi siempre una mierda. 

Hablo de cosas de las que no tengo ni idea. 

Tengo miedo a cambiar de forma de vida. 

Me exploto los granos. 

Tengo la edad emocional de una quinceañera y la edad mental de una menopáusica. 

Me horroriza que mis amigos hagan su vida sin mí. 

Me olvido de tres de cada cinco cosas. 

Me aterra que exista una persona con la que me sienta involucrada sentimentalmente de por vida. 

Aunque pueda parecerlo, no tengo talento. 

Tampoco tengo dinero. 

No tengo casi nada. 

No te enamores de mí.

Little Mermaid......